Lina

är utan tvekan jag själv.

Jag vet precis vad det beror  på, och vad jag borde göra, men jag kan inte... Jag är på väg att bryta ihop, och kan inte hjälpa det. Jag hatar det här. Att jag inte är "normal", att jag inte fungerar som alla andra. Varför ska strunsaker rasera hela min värld? Hur blev det så här? Varför blev det så för mig?

Jag är på väg att bryta ihop, och varför? Jag fick bara Väl Godkänt på mitt inlämningsarbete. Läraren är en sådan som favoriserar och har väldigt höga krav. Borde inte jag kunna ta till mig det, och acceptera att jag trots det är bland dom främsta? Nej! Jag sitter istället och piskar mig själv, ger mig själv ångest och negativa tankar. För det är mitt fel. Jag kan bättre, jag borde kunna bättre.. och om inte? Det spelar ingen roll, jag ska iaf göra bättre! En sådan sak kan rasera allt jag byggt upp under en längre tid, så är fallet nu. Det här betyget får mig att sitta och skaka, med tårar i ögonen, och planer på att banta. Självklart. Alltid denna viktfixering. Jag vet att jag är snyggare smal, absolut. Men jag är ju så jäkla extrem. Jag har inga mellanlägen. Antingen så hoppar jag direkt på det ätstörda tåget, eller så äter jag det jag vill, när jag vill. Jag känner mig själv, håller den här känslan i sig så är det inget bra. Inget bra alls.

Min allvarligaste sväng den senaste tiden, så gick jag ner 11 kg på en månad. Jag levde enbart på kaffe och aptitnedsättande medel.

Jag vet att jag har problem med maten, att jag kanske egentligen behöver hjälp, att mina tankar är till skada för just mig. Jag slarvar alltid med maten, mer eller mindre omedvetet, men slarvar gör jag. Glömmer bort att äta, säger att, ja jag har ätit när dom frågar om jag vill ha middag, när sanningen är att jag enbart har druckit en nutrilett till lunch.
 
Varför blir jag så här? Vad ska jag göra åt det? Jag vill inte vara någon slav. Jag vill inte behöva massa tabletter och neuroleptica för att fungera, jag vill inte leva med det äckliga destruktiva monstret som bor i min mage. Jag vill vara fri. Fri att inte känna att alla stirrar på mig och kräks åt min uppenbarelse. Fri att kunna köpa dom kläder jag tycker är snygga, istället för att välja dom som döljer mina fettvalkar. Fri att kunna ta en fika på stan, utan flera timmars förberedelser och lugnande. Fri att kunna vara ensam, utan att vara rädd för att mina psykoser ska skada mig. Fri att våga leva, utan att vara rädd för att bli tvångsilagd. Som Rob sa, psykiskt sjuka är en fara för sammhället. För sig själva eller andra personer, och dom behöver kontrolleras, låsas in. Jag menar, som lärare i medicin borde väl hon veta. Jag kanske egentligen får gå här, jag menar jag är ju farlig för mig själv.

suck. Jag som egentligen bara vill vara glad, och helhjärtat kunna glädja mig åt flytten. Jag ska bli sambo med S, hur bra är inte det? Super! Men jag oroar mig för att jag ska vara för trasig för honom. Han skulle säkerligen bli tokig om jag missbrukade mat igen. Haha igen? jag slutar ju aldrig, jag lever i en hätsätning eller i en vacker bubbla full av apitlöshet.

I spit on myself. Och förundras över att jag stått ut med mig själv i 20 år. Varför? Jo, jag är ju värdelös! Jag fick ju bara VG på senaste arbetet.

står för vakant, och det står så för att mongo läraren som när hon presenterade sig glömde säga sitt namn, inte är kvalificerad till den tjänst hon har tilträtt och måste verifieras. Det är jag med på. Men! Du vet ju för fan inte ens vilken kurs du ska undervisa i. För det första så kom tanten 15 minuter försent första lektionstillfället. Är det bra? För det andra så tog det ytterligare 20 minuter innan hon insåg att hon pratade om fel ämne.

Och eran lilla söta MorF har självklart som vanligt alldeles för mycket attítyd för att kunna hålla tyst. Ja klarar mycket, men jag tycker inte om ointeligenta vårtfyllda puckon!

Vad har jag gett mig in på? men det är lungt, hon är borta inom två veckor.

S. Jag tycker om dig.

är vad jag precis börjat syssla med igen, om jag ska kunna tävla med "henne" är det dags att ta sig till BMI typ lågt. Så nu sätter vi igång igen, frukt och grönt, inget friterat eller flottigt.

jag kan nästan känna det, hur fettet smälter bort från kroppen, vill bli av med mina vader och lår.. och sjävklart valkarna på magen! När jag är klar kommer höftbenen bestämma storleken på byxorna och revbenen på tröjorna. Jag älskar ben! Nyckelben tex. finns det något vackrare, och höftben är nog det sexigaste som finns, kille som tjej.

Vill du förföra mig? Ta på dig en tröja där jag kan skymta dina nyckelben, gärna en halvtajt så jag kan se ryggraden när du vänder dig om, blotta halsen och visa mig senorna.... haka fast tummarna i byxlinningen och "råka" dra ner byxorna så att dom vilar på höftbenens högsta punkt... där har du mig

Vet ni, jag har trott att jag har varit frisk under dom två åren som jag inte skar mig själv, men det var fel. Jag svalt, tränade, stressade och sov lite.... i mina kombinationer var det precis lika farligt som om jag hade råkat skära av en pulsåder. Tokigt.

Jag kommer ge upp dig, du inser det va? jag kan inte vara mig själv med dig, för jag kan inte förstå att det är mig du vill ha... Du tycker jag är dryg, och det stämmer.. men du är elak och oförstående...Jag kommer att överleva utan dig, det har du sett till... Jag hoppas att du får det svårare utan mig.

Om jag ska dö som tonåring har jag knappt en månad på mig...Ska nog dricka alkohol på lördag, och svälja mina tabletter.... måste bara komma ihåg det också... Det är sorgligt, när jag känner för att dö.. har jag inte saker tillgängliga... när jag planerar in det mår jag oftast bättre och glömmer således bort det.

Nåväl.. Jag ska nog ta med mig datorn till sängen, titta på en film och sommna till ljudet av min tomma mage.

har börjat ta tag i det här nu... Vågen pekar sakta nedåt igen..

har börjat träna igen.. länge sedan sist... har skaffat en träningskalender...ska skaffa glasögom=)

Kommer bli toppen:D snart är jag på 60.. sen är det inte långt kvar till 55=)

Tjing!

jag är så sjukt jäkla vidrig!!! FASTA resten av dagen jag ska bli smal SKASKASKAKSKASKASKA orkar inte leva som ett jäkla vider fetto längre.. nu är det hårdhandskarna som gäller" Skäms förjäkligt.. och nu tävlingen med skalet också... blä vad pinsamt.. men o andra sidan.. jag får ju mer motivation!

skit dagar! Skit liv! Skit vikt, skit häts jävla ätningar!!!!!


Varför kan jag inte stå emot för?? Är jag helt jäkla bränd??? Jag borde inte få leva!!! måste fan se till att gå ner tre kilo tills på måndag!! jag ska bli smal!!!

jag orkar inte leva som ett jäkla fetto längre. vill dööö

vill inte äta junk!

ny dag nya tag

JAG SKA!!!!

Blä!! F vad jag är vidrig!! Kan inte ens räkna mitt kaloriintag för idag..=( Vill bara dö! Hur kunde jag vara så dum att jag åt? Är jag totalt jäkla skruvad eller? Jag skulle ju äta i morgon, jag vet ju att jag hatar mig själv när jag vräker i mig sådär. Nästan en hel portion åt jag.. sjuuuuuukt mkt!!

Fy fan! Nåväl, vi får se hur morgondagen blir. väger jag mer än vad jag gjorde i morse 66,5 är det fasta som gäller, och alltså ingen latte. Väger jag samma eller mindre vet jag inte hur jag gör, men då får jag nog äta kcal snålt iaf.. kanske.. men latte får jag.. vill så gärna dricka latte.

Jag väger fortfarande 67 nu...blä!!

JAG SKA BLI SMAL!!!

Jääj! Har varit en riktigt bra dag, R. var här.. han är såå fet att det är vidrigt, men på något sätt så klär det honom. Inte som mitt fläsk=(
 well, det är snart borta^^ Nere på 67 nu cirka ett kilo sen igår. Jag dricker ruggigt mkt vatten, så det lär ju inte vara vätska som har försvunnit. Har fastat hela dagen idag. Bara druckigt funlight och latte:P

mmm Latte...  det är min svaghet! ett paket mini mjölk inehåller cirka 500g margarin, jag gör latte på cirka 2 liter per vecka.. alltså dricker jag 1kg smör. Blä.. mår riktigt illa när jag tänker på det...måste försöka lära mig dricka vanligt kaffe, så jag kan sluta med mjölken helt!

Funderar på att bli vegeterian, eller funderar och funderar... vill jag bli smal får det vara slut på animaliska fetter, animaliska produkter överhuvudtaget!  Jag har bara så sjukt låg viljestyrka, köttfärs är gott, det är typ det och skinka jag äter.. men mmm vad gott det är. Men jag ska försöka! Jag ska göra mitt bästa- och lite till.

Forumet verkar nedstängt eller så.. kan inte komma in! Skit mysko!*oroligt*

I morgon ska jag till Sthlm med jobbet, undrar hur länge vi blir borta, hur jag ska kunna låta bli att äta om vi blir borta länge. Jag menar.. lunchen är ok, "jag åt ju en stor frukost" men middag? well.. jag löser det på något sätt.. folk tror det dom vill tro=) och eftersom jag är tjock så har jag inga problem med maten.

2 kg kvar, sen är första delmålet nått.. då ska jag tatuera mig.. något med Ana att göra, något som påminner mig om att mat är av ondo.

Måste ha nya tabletter också.. nu har jag ätit cirka 1000 kcal på fyra-fem dagar..börjar kännas.. koffein är till stor hjälp, men latte hjälper inte alltid*dumt* Kostar så inehelvetes mkt bara... vet inte om jag har pengarna nu.. men ska kolla på det.

weel thats all for now... som sagt, 67kg- massa fett to go,

Hej.

Jag är en 19 årig tjej som har en ÄtStörning, det är vad jag kommer att blogga om. Min önskan att vara smal, min avsky för min kropp, hur jag strävar efter en lägre vikt, och vad jag gör för att komma dit.

Det är lika bra att börja.
Har jobbat idag, det betyder 9-2(pappersarbete)h =7 h av gående arbete i halvhögt tempo. Har desutom tokcyklat fram och tillbaka.. Alltså bränt en hel del kcal(Kilokalorier, i dagligt tal kallat kalorier)

Dock har jag bara fått i mig 305kcal, och har desutom gått ner ett kg i vikt sen igår!=)
Har allt som allt fått i mig.
*  1,2 l sprite Zero
* 2 små latte
* en yoghurt
 och två koffeintablettere, inte illa!!

På återsende vid en annan tid men på samma kanal=)
MorF