Lina

... you give youreself to sombody else?

jag tror att någonstans på vägen så försvann mitt sällskap, jag fortsatte dåraktigt resan, utan att se att jag var helt ensam. En fest för två, är ingen fest om den ena parten sitter e´nsam i ett hörn.

trasig.

varför gör vi det här om det inte sker av vilja? Varför utsätta oss för det?

....och hon hatade dom alla...

jag tror jag ska ändra på mig och bli någon annan, det låter som en bra ide faktiskt=)

Jäkla brud jäkel, jag ska äta upp dig

Hur speciell du är.

Det finns en anledning till att jag regerar som jag gör när det gäller dig. Din tystnad skär i mina trumhinnor som raklblad. Ditt avstånstagande känns på min hud. Du är beroendeframkallande och borde vara försedd med varningtext.

mongoskola med mongoelever. Inget illa ment om någon av er läser det här men jag är trött grinig och frustrerad.
Seriöst svenska språket någon? Borde inte kanske nazi-bruden i klassen i alla fall kunna läsa en text? Ge dig för fan din patetiska punkarkopia! Ni är ju så åhh.. jag ska inte skriva nedsättande saker om er, men I son´t like u either!

Wohooo!! Vi fick den. Jag och S fick lägenheten. Tror att det blir toppenbra faktiskt, som sagt i värsta fall får vi lägga nytt golv, och min bror kan byta fönster=)

Jag är lycklig, han gör mig lycklig. Han får mig att skratta och må bra, jag tror på det här.

ville bara sprida min lycka, jag menar.. hur många glada bloggar har det blivit?

Det skulle kunna vara lättare, om jag inte var så blåst.
Drygt.

Jag vill ju, men jag känner mig så patetiskt när du säger att du inte vill. Jag är så osäker, inte på dig eller oss, utan av mig själv. Kan jag tolka något negativt, så gör jag det. Det vill jag sluta med.

Nåväl. Jag ska hem och börja packa, snart blir jag hemlös

Coolt. Ingen av mina nuvarande vänner har sett mig i vita byxor. Ingen av mina änglar har överhuvudtaget sett mig i ljusa kläder. Det är otroligt, att så lite kan göra så mycket. Det är verkligen helt sjuk. Jag kan själv inte minnas när jag hade dom här, undar när jag köppte dom..?

Nu börjar det dock kännas fel, nu är det för ovanlighetens skull inget bra. Man skulle ju kunna tro att han skulle förstå mig någon gång. Men varför? Jag förstår ju inte mig själv.

Jag vill att han ska veta, att jag har en massa varelser i mitt huvud som säger saker jag inte vill höra. När jag känner mig avvisad utan att förstå varför, då ökar deras röster till ett dån. Jag  tror dom, därför måste dom vara tysta. När dom viskar så kan jag inte för mitt liv förstå att deras sanningar inte är verkliga. Förstår du då hur det är när dom skriker? Jag förstår att du inte vill vara mig nära efter att ha träffat Andrea, och speciellt inte när jag luktar rök, men om du bara vänder dig bort utan ett ord, när det inte är så, vad ska jag då tro?

Just nu känns det värdelöst. men så får det inte vara. Jag tänker rycka upp mig själv ur det här träsket, även om det bara är patina. Du gör mig trots allt lycklig, även om du tvivlar på det. Du gör mig väldigt lycklig bara genom att titta på mig. Det var för att du fick mig att känna så, som jag tog på mig ljusa kläder. Du fick mig att bli så glad.

Ungefär såhär känner jag det nu... Även jag behöver faktiskt kärlek.

från mitt liv.

Jag är orolig. Jag är rädd för mig själv. Jag vill ta alla mina tabletter och försvinna. Men det finns folk som inte tycker att det är bra. Jag vill egentligen inte alltså. Men... Jag orkar inte riktigt leva som det är nu. Jag skulle vilja bli förlagd i koma, och uppväkt när dom hittat ett botemedel mot borderline. Men det verkar ju inte gå så mkt frammåt, så då blir jag säkert bortglömd i ett lager någonstans. Fast om jag är nedfrusen kanske jag inte lider av det,

Jag vet verkligen inte. Jag vill knarka ner mig och dö, fast inte alls. jag vill fly från problemen, från mina sjukdomar, mina demoner och mitt förflutna.

Jag behöver verkligen hjälp, men det finns ingen att få. Jag undar om jag kommer överelva mina problem, eller om dom är för mäktiga. Jag kommer garanterat inte att ta mig igenom livet, men jag skulle så gärna veta hur det är att må bra. Det är 10 år sedan jag började skada mig, och jag mådde dåligt säkert långt innan dess.Jag tror att min barndom var hemsk.Men jag minns bara brottstycken.

Jag har blivit utnyttjad av min bror. inte så hemskt som det låder aldrig någon våldtäkt eller så...
jag har blivit slagen av min far som även är alkoholist.
jag har flyttat cirkus 20 ggr. Institutionsskadad.


jag vet inte hur jag kom in på det här så jag avslutar nu.

runt runt runt... samma varje dag.. måse försöka ta stackers vid fem i morgon, då kanske jag klarar mig hela dagen.... ska se...

fungar inte super.. men det funkar.... jag kommer göra bättre ifrån mig i morgon:D

Tjing!

Hmm, funderade.

JAg kan inte vara anorektisk. det finns inga tjocka anorektiker. Men ag ska bli:P
Haha.. var på hemköp idag och hittade en ruggig low kcal soppa, det tillsammans med saft och ciggisar och jag klarar mig utmärkt igenom den här dagen.

Än så länge 60 kcal. inte så farligt.

Väger 62,8 tror jag ska väga mig nästa gång jag går på toaletten. Förstår inte...

Vägde 59,9 för några dagar sedan, hade min våg fått krupp eller driver någon med mig? Dagen efter vägde jag 62-63.. orka!?!

JAG ÄR FET... det är dumt. jag vill vara smal.

i månad för mig och pojken idag,.. jag vill fira med en massa sex, jag tycker om sex... an bränner kalorier och har "trevligt"

Nåväl jag fastar iaf den här veckan, jag och massa andra i klubben.. ska bli kul. Hoppas bara att jag går ner. mycket.

annars är jag rätt värdelös.